?

Log in

No account? Create an account

Сб, 21 апр, 2018, 00:31
воспоминания

Хотела уснуть пораньше. Но захотела почитать дневник, который вела пока была беременна. Какая же я молодец, что его вела!!! Во-первых, читаю и просто заряжаюсь радостью и счастьем. А ещё, приходит понимание некоторых моментов. Я вот была такая спокойная и уравновешенная (за исключением нескольких моментов, думаю гормоны шалили). Прям удивлялась этому мягкому ровному состоянию. Сейчас, я смотрю на мою такую славную девочку и понимаю - она очень спокойная, светлая и уравновешенная. Мне порой раньше думалось, что она должна быть более "шибутной". А сейчас, почитав дневник, я удивляюсь, как похожи то мое состояние и она. Возможно, это ее глубинная суть и это важно уважать, видеть. В тех описаниях, я сейчас вижу, проявления ее души. Тогда не до конца это осознавала, а сейчас вижу. Так мило было почитать как я ее называла, как любимый ей имена придумывал. Такая милота!!! Я удивляюсь, как я ощущала ее появление, какие интересные дни и мои ощущения себя, мои действия были за неделю до, как я ощущала дату ее рождения. И многое другое. Мое письмо ей, тронуло меня до слез. Так же как и мои мысли о ней, о себе-маме, о том, что я могу ей дать. Да, это мысли меня до родов, до этого перехода. Но в них есть очень ценное, что сейчас мне помогает. В общем, вести дневник беременности это чудесно))). Да, дневник о ее первом году жизни я тоже вела. Позже почитаю)) и сейчас я пишу о ней. И мне это так нравится все.

Пт, 13 апр, 2018, 21:59
закрытие и рождение

По улице вечером шла новая я, в новом платье, с обновленным крыльями с улыбкой на лице.
Последние сутки очень особенные, и такие глубокие.
Я ощутила как закрыла ворота в тот мир, куда ныряла за душой дочки, я ощутила как открыла ворота ей и новой себе, я отпустила,я отжила. Я смогла поблагодарить себя за то, что выносила и родила малышку (это было не просто, других проще было благодарить), я осознала и простила себя, я отпустила сожаления, я сновно вновь прошла роды с полной душой света и любви.
Много образов, много слов, но пока хочется тишины и созерцания себя новой.

Запах трав, травы на пальцах, вкус трав, масло на коже, тепло, уют, забота, картинки- отражения меня, много слов, светлые слезы, пеленание, замки и открытие себя. А ещё, в конце она, чудесная женщина помогающая мне завершить рождение и родиться самой, обняла и поцеловала в щеку, сказав "здравствуй..." И было чувство, что сама Вселенная прикоснулась ко мне.
Здравствуй новая я, здравствуй мир!

Пн, 9 апр, 2018, 10:54

Последние дни снова приходят мысли-образы я, хочется писать, писать, происходят события. Такое одно из любимых моих состояний и ощущений себя. Весна. Да, весной такое случалось со мной, ощущение словно на пороге нового. Почему сейчас? Ещё месяц назад было совсем иначе. Противоположно. Может потому что стала целенаправленно делать шаги, чтоб выстроить себя заново, может вспоминаю себя ту, находя полезное и забирая в себя новую, может быть плетение Родового дерева ... А ещё впереди чудесная практика с родами связанная. В общем, мне нравится это. Главное, не потерять. А в прочем, если и потерять, я уже знаю, что можно снова найти.

Пн, 9 апр, 2018, 10:49

Хочется к морю. Весеннему морю. Сидеть на песке, слушать чаек и смотреть. Лучше так, чтоб людей не было. Разве что любимый, любимая малышка, близкие или друзья. Бегать по песку, кувыркаться. А вечером пить чай и дышать. А ещё думать. Думать, глядя в небо и слушая шум волн.
Что-то со мной происходит)) Воспоминания себя преждней дают плоды что ли... Или весна... Или взгляд пристальный вглубь себя. Снова события, снова микро-просветления, когда может быть даже обычная мысль, но освещается по-новому, в таком новом свете осознавания. Я очень люблю такие периоды своей жизни. Чувство что дыхание мое становится едино с каким-то общим дыханием мира, и я начинаю слышать тот шепот, которым говорит Вселенная с нами, с каждым из нас, со мной.
Люблю весну!)))

Вс, 8 апр, 2018, 22:49
воспоминания себя...

Вселенная удивительна! Последнее время я перебираю себя словно нить с бусами, вспоминаю себя.писала об этом выше. И вот сегодня в такой светлый день я встретила человека, в которого смотрела как в зеркало прошлого и видела себя в 19 лет. На самом деле, этот парень (да вот так) оказался даже лучше в чем-то, сильнее, светлее меня. Я смотрела, слушала его с каким-то очарованием и восторгом, восхищением и воспоминанием того, что действительно было для меня ценно в себе и что важно. А еще, я смотрела на него и понимала, что душа есть и она первична, она двигатель многого. Ее зрелость, глубина, сила, накопленные знания, задача это мощное движение, которое ломает многие стереотипы ... Чудесный день у меня и вечер. Ощущение трепета до слез, таких светлых и добрых. У каждого своя Пасха...
Я благодарна тебе Вселенная! И я удивляюсь твоим рисункам судьбы!

(Навеяно встречей с человеком из прошлого, который вновь вошёл в мою жизнь, но уже в совсем другом образе и очень интересно надолго ли). Напишу ещё отнес отдельно.

Чт, 5 апр, 2018, 23:48

Я вспоминаю себя, Я оглядываюсь назад и пробую рассмотреть, кем я была, пробую найти те драгоценные камни, что украшали мои руки и щиколотки, пробую услышать тот звон колокольчика, который носила на своем запястье. Я пробую вспомнить кем я была и куда шла, о чем пела моя душа, чем были наполнены мои ночи. Я рада, та я была такой яркой, ведь я могу ее рассмотреть. Я знаю, что надо жить вперёд. Но порой наше прошлое это ресурс, в нем есть важное для будущего.

Сейчас вот читая чудесные строки одной девушки, вспомнила, что когда-то я писала ...
А недавно вспомнила свои мысли о старости...
Все это мои драгоценные камешки. Рассыпанные где-то там в другой жизни. Нет, я не хочу ее. Я хочу себя ту, или точнее хочу эти драгоценные камешки в эту свою жизнь.

Вс, 5 ноя, 2017, 00:54
1 год нашему маленькому чуду

4 ноября 2016 для меня навсегда останется особенным днём. Это был чудесный день. В этот день прилетал любимый, и в этот день решила родиться и пришла в этот мир наша маленькая девочка. Я была счастлива в этот день. Вместе с дочкой родилась я новая, совсем другая. Правда, рождения меня продолжалось еще дней 40 примерно (может и чуток больше).
Я ещё пока чуток сожалею о тех своих неточных действиях, о каких-то событиях, ещё пока сожалею. Но это скорее мой перфекционизм сожалеет))). В целом, я очень счастлива.
Но однозначно, что в этот день мое сердце стало больше, шире, глубже. Я ощутила в себе какую-то любовь, которую я не ждала, не взращивала, просто вдруг она словно включилась во мне и все. И стук сердца малышки, ее дыхание стали новыми и очень важными нотками для той мелодии, которая звучит из моей души! Я ощущаю буквально как стучит мое сердце-душа при мыслях о ней. Словно теперь во мне стучат 2 сердца. Бабочки щикотят своими крылышками мое сердце.
Я благодарю Вселенную за тебя! Всей душой!!!

Моя девочка! Ты такая у меня нежная. Мне кажется, что это какая-то твоя особенная черта. Ты ещё совсем крошка, но при этом я это так ощущаю сильно. А ещё ты такая внимательная. И при этом в тебе есть такое умилительное для моей души чудачество. Оно мне кажется ещё не совсем раскрылось, но я его вижу и ощущаю.
Ты такая милая! Когда ты улыбаешься ты самая красивая девочка на свете!!!
И я знаю, что с каждым днём ты будешь становиться все красивее.
Сегодня тебе подарили две корзиночки с цветами! Именно тебе! Для меня это так радостно и так удивительно. Тебе всего годик, но ты девочка и тебе дарят цветы!! Хотя тебе дарили цветы, ещё когда ты была у меня в животике. Случайная женщина-продавщица цветов (Лешенька покупал букет для меня, уже уходил, выбежала продавщица, дала веточку эустомы и сказала "для вашей дочки", совершенно не зная есть ли дочка) и моя подруга (твоя крестная) подарила веточку и сказала "это для малышке твоей". Такая вот ты у меня девочка!!!
Сегодня также особенный для меня день. Годик это что-то чудесное, это что-то значимое. Этот день не совсем такой, каким я бы его хотела в идеале. Ох уж мои идеалы))) но он тёплый, добрый и светлый. А для меня ещё и трепетный. Завтра я уже буду говорить "ей годик". Это что-то словно вышедшее за какую-то рамку. Это словно первый шаг! Завтра мы будем продолжать праздновать и я надеюсь будет чудесный праздник по случаю твоего рождения!
Ты уже спишь! А я вспоминаю и вспоминаю прошлое 4 ноября и весь этот год.
А ещё, я мысленно все время тебе чего-то желаю!
Мое материнское благословение с тобой, моя хорошая любимая малышка! Пусть в твоём сердце, твоей душе всегда будет свет, пусть он освещает твой путь, помогает находить верные решения. Мудрость пусть станет твоим крылом, а вторым - любовь. Пусть любовь всегда живёт внутри тебя и проливается наружу, окружая тебя любовью. Пусть Вселенная шепчет тебе свои тайны, и твоё сердце всегда будет открыто этому шепоту и знанию. Живи с Богом в сердце. Иди по жизни уверенно и бережно! Бережно по отношению к самой себе, к своей душе, бережно по отношению к окружающему тебя миру. Длинной, счастливой, сильной жизни тебе, и следования замыслу твоей души и Бога!
А пока, пока ты маленькая крошка, просто расти здоровенький, любознательной, веселой. Изучай этот наш чудесный мир (я его очень люблю). Мы с папой постараемся дать тебе все необходимое, чтоб ты взрастила своё славное тельце, подготовила своё сознания для своего предначертанного пути. Мы будем знакомить тебя с этим миром. И просто любить, удивлять, радовать, и баловать тебя, нашу маленькую пуговку, бусинку, крошку, девочку - миллион поцелуев!
Я люблю тебя, моя доченька!

Пт, 14 июл, 2017, 20:50
1 год

Сегодня ровно год, как я стала твоей женой! Я благодарна всему и всем, кто был и есть в моей жизни, потому что это все помогло мне стать готовой к этому событию! Я благодарна Вселенной за встречу тобой! Я благодарна за то, что ты нашел меня! Я благодарна за ту любовь, которая наполнила мое сердце - мою к тебе и твою ко мне. Такую спокойную, но при этом глубокую и ровную. Новую для меня! Я благодарна за то, что ты смог принять меня такую, какая я есть. Я благодарна, что ты смог вместить меня в себе так нежно, уютно и бережно, и с таким уважением ко всем моим границам! Я благодарна тебе за твоё умение понимать и слышать меня. Я благодарна за то движение, которое есть в наших отношениях. Я счастлива, что у нас впереди видны и видны вершины, к которым мы стремимся, каждый к своим и при этом вместе к общим. Это так важно для меня. Я благодарна тебе, за те возможности совершенствования себя, которые мне даёшь ты и наши отношения. Я благодарна за то, как ты умеешь меня радовать и баловать, позволяя моему внутреннему ребенку визжать от восторга и удовольствия. Я благодарна за цветы, которые ты даришь. Ты засыпал меня цветами. за всю жизнь мне их не было подарено столько, сколько за время нашего знакомства. И это как вода и воздух для моей души. я благодарна тебе за твои подарки, которые ты так умело мне даришь, воплощая моя желания. Я благодарна за твою заботу, которой я окружена.
Я благодарна тебе за нашу "девочку - миллион поцелуев"!
Я рада, что мы срослись в два крыла, и в тоже время каждый сам по себе это целое.
Я люблю наше время, проведенное вместе. Обычное бытовое. Наши поездки и приключения. Наши вылазки на пикники и просто погулять. Я люблю утро, когда не нужно по делам, и мы можем часа два проявляться, разговаривая о мире, душе, человеке, мироздании, обществе, жизни и смерти. Как же я люблю такое время!!!! Я люблю, когда мы говорим! С тобой мы можем говорить часами, иногда спорить, но чаще именно говорить, изучая, думая, наблюдая. Я так рада, что в сложных ситуациях мы говорим и находим понимание. Я знаю, что с тобой это возможно.
Я многого ещё хочу с тобой. Больших шагов и достижений, а также мелочей. Я хочу улучшать наши отношения, себя в них. И я постараюсь сделать это! Мне есть еще над чем в себе поработать!!!))
Год назад я стала твоей женой. Для меня это был особый шаг, и при этом я была к нему полностью внутренне готова и делала его с лёгкостью, радостью, любовью и трепетом. Я счастлива, что сделала этот шаг!
Я не знаю, что уготовано судьбой для нас, но я это принимаю с благодарностью!
И я точно знаю, что хочу в старости сидеть рядом с тобой, чтоб ты держал меня за руку.
Я люблю тебя, мой муж, мой супруг, мой друг!

П.с. удивительно ещё и то, что 13 июля 2014 года ты мне написал и с этого началось наше общение. Написал тут в ЖЖ комментарий к посту про необычный сон. Надо же!!!

Пт, 9 июн, 2017, 00:57
35!!!

Провела гостей, помыла посуду, убралась, поблагодарила всех за поздравления, налила себе мятного чая. Малышка спит. Дом полон цветов. Лежат подарки. А я наконец-то могу сесть и написать о том, что сегодня мне 35!
Сегодня быть хороший простой день. Утром красивый букет от мужа принесли, Йога, дела, малышка, вечером друзья в гости пришли. Ели сладости, играли в настолки, а потом говорили о 35, старости, смерти, жизни.
Есть чуток какой-то легкой грусти. Надо было выпить молочного коктельчика за мамочку мою, папу. Надо было побольше послушать какая я))). Вот урок и он в том, что нужно жить не стесняясь, жить не упуская миг.
Мне как ни странно ничего интересного не пришло в голову о том, как необычно отпраздновать мой день рождения. А ведь я так люблю этот день. Старею, что ли))) А может из-за того, что Леши нет рядом, а может просто силы уходят во многом еще на дочку.
При этом, было просто и уютно. По-домашнему. В прочем, как и в прошлом году.
И я этому рада.

Но думаю основная суть в том, что внутри что-то происходит. Хочу это осознать. Глубже осознать.

Такое чувство, что есть я, и с какого-то возраста (примерно после 30) эта "я" остаюсь, а возраст идет. Так странно. Мне 35. Когда-то это были люди классные, интересные мне, но старше меня намного. Они были другие, как с другого берега реки.

Я рада, что мне 35. Я ничуть не печалюсь этому. Просто это так необычно. Как я тут оказалась?))) Мне хочется познакомиться с собой 35-летней. И вот этот вечер, точнее ночь, как раз это время.
Да, мне 35 всего 2 часа, и правильнее сказать, мне хочется осознать какой я стала, какой я себя ощущаю к этой дате.

Я благодарна! Благодарна Вселенной, Богу за все то, что есть в моей жизни, за все уроки, за все трудности с которыми я сталкиваюсь, за все подарки, за все встречи, за все воплотившиеся просьбы. За то, что я всегда ощущаю поддержку откуда-то сверху.
Я благодарна за мужа, за дочь, за друзей, за моих родителей, за мои успехи.
Я благодарна моей маме. Сейчас, как никогда, я понимаю что она делала для меня, сколько это сил стоило, сколько сил и любви она вложила в меня. Многое, что есть в моей жизни, это ее вклад. Ее тот незримый вклад и запас любви внутри меня, как некой энергии, которая давала мне силы двигаться вперед. Знания, качества, которые она развила во мне, все это помогало мне и помогает сейчас. Мамочка, моя мама! Как же я тебе признательна и благодарна за все. И день рождения мой - это твой праздник тоже!
Я благодарна своим друзьям. Именно они помогают, поддерживают меня уже много лет. И с ними, с их помощью я оказалась там, где я есть. Чему очень рада.
Я благодарна все, кто встречался на моем пути. Эти люди помогли мне стать тем, кто я есть (ведая или не ведая это).
Я благодарна своему любимому мужчине, мужу за то, что он дает мне, за опору, за его тепло и любовь, за его заботу, и за мечту, за планы наши, за движение.
Я благодарна дочери, что она пришла в нашу семью. За то, сколько любви внутри меня открылось благодаря ей, за то, сколько новых пониманий себя, мира, жизни приходит ко мне каждый день рядом с ней.

Я счастлива. Я действительно ощущаю себя счастливым человеком. Все сожаления которые может и есть во мне, связаны лишь с тем, что я недоработала еще свои некие качества. Что хочу быть другой в определенных вопросах, хочу развить некие качества в себе. Но опять же, я точно ощущаю, что это в моих руках.

Я счастлива, так как знаю куда хочу идти дальше. С кем хочу идти. Но при этом, я ощущаю себя ровной внутри этих целей. Я готова спокойно осознавать их и решать, идти к ним и дальше или нет, как идти. Это очень ценное качество меня. Раньше была страсть, страсть, которая меня гнала вперед, я хотела сильно и именно так. И я рада, что все было именно так. Сейчас многое достигнуто. И я нахожу на какой-то вершинке себя, где мне открываются новые горизонты. Я могу посмотреть, что там меня ждет, и понять как двигаться сейчас. Эту работу я ощущаю сейчас самую необходимую для себе. Пересмотр целей, может быть от каких-то отказаться и отпустить их, может быть им поменять чуток форму, может поставить новые. И мне хочется этой спокойной осознанности.

Вот, я спокойна. Я ощущаю себя спокойно. Мягко. Мне хочется двигаться дальше, мне хочется творить, но при этом, я испытываю "спокойное счастье". Меня не зашкаливает эмоциями и мне это так нравится. Я так рада этому состоянию.

Я достигала многих целей. У меня есть любимое дело, которое позволяет мне реализовывать себя творчески, раскрывать в себе хорошие и полезные качества, давать мне возможности, служить людям. Я работаю в радость. В радость себе и радость другим. Стараюсь. У меня есть место, где я живу. И это некая материализованная моя земля. Да, я хочу ее расширить в площади и видоизменить (с квартиры на дом), но она уже есть и это дает мне силы. У меня чудесные родители, семья. Я люблю свою семью. И, моя внутренняя маленькая девочка, в общем-то практически счастлива и удовлетворена. Практически, только потому, что может я чего-то еще не вижу. У меня есть творчество, возможность говорить и доносить людям те образы, которые я ощущаю важными. Я могу делиться ими. Это так ценно. У меня есть муж. И я рада, что в мою жизни пришел этот мужчина. Он соединил разные части меня в одно целое. Он словно стал мостом между разными образами меня. Я хочу с ним пройти жизни, решая задачи вместе. И я хочу встретить с ним старость. А так как я все еще идеалистка, я бы хотела и уйти в один день))). У меня есть дочь. Это огромный подарок в моей жизни. Это то, что я еще не способна осознать и объять. О ней и себе я могу много писать. Но я счастлива быть мамой и мне очень комфортно быть в этом образе, в этой роли.

При этом, я ощущаю себя свободной, той самой отдельной единицой, одновременно слитой с этим всем.

В 2014 я писала список желаний к мирозданию. Практически все воплотилось! Так здорово!
Помечтаю еще. Правда не конкретно, в общем. конкретно буду завтра писать в свой волшебный блокнотик мечт.

Я мечтаю... Я мечтаю о том, чтобы наша сказка "про расстояние" завершилась и мы были рядом. Не знаю, как это будет, но мне интересно! Я мечтаю о нашем доме, где будет красиво, цветуще, тепло и уютно всей моей семье и друзьям. Я мечтаю о нашем театре, в котором я смогу выразить еще свои мироощущения. Я мечтаю успеть сделать еще 2-3 проекта, воплотить их в жизнь. Таких самостоятельных, которые буду жить параллельно тому, что уже есть. Я мечтаю о нашей семье, буду счастлива, если она станет больше. Я хочу смочь обрести еще более мудрую и глубокую себя. Я хочу найти ответы на свои глубинные вопросы о смерти и о душе. Я хочу жить и смотреть как растет наша девочка. Хочу показывать ей мир, поделиться тем, что я знаю и понимаю. При этом хочу видеть, не терять осознания того, что она индивидуальна и пришла для своего. Хочу увидеть, с чем она пришла. Хочу раскрыть в себе то благостное и чистое, светлое материнство, которое только может быть. Хочу суметь быть всегда той женщиной, с которой с радостью и любовью муж будет встречать старость. Хочу подготовить себя к старости, чтобы она была для меня светлой. И хочу подойти к черте смерти готовой, спокойной, счастливой и благодарной за это воплощение.

Сегодня одна из чудесных девушек написала мне "с Днем твоего воплощения в эти времена и на этой планете". Какие хорошие слова! Да, с этим днем меня! 35 лет я уже тут!
И я рада этому воплощению. Рада, что я тут.

Мне 35!

п.с. у меня около 5-7 седых волосинок уже есть! во как!

Сб, 15 окт, 2016, 20:54
Мы - ЧУДО!

Недавно размышляла о том, что зачатие ребенка, беременность это нечто удивительное. Вдруг из двух клеток, создаются миллионы клеток и новое тело. А при этом, беременность ощущается чудом еще и по тому, что ощущается присутствие чего-то волшебного рядом. И это волшебство не просто от самого процесса творения, а и от присутствия чего-то неведомого и тонкого. По сути, присутствия рядом души, которая из другого мира потихоньку заглядывает в этот, присутствие другого мира. Верит кто-то или нет, не важно. Вся наша культура пропитана этим ощущением. Беременной всегда помогают, угощают чем-то, стараются не отказать. Я наблюдаю и понимаю, это делают не столько для женщины, сколько для того чего-то неведомого внутри нее. Это как в старину считалось, что в доме всегда должно быть что-то для гостя. Ведь никогда не знаешь, кто постучит в дверь. Вдруг это Бог. А тебя нечем его уважить. Я думаю на тонком, неком глубинном уровне так и к беременной относятся. Все особое отношение это для той души, того неведомого, того чуда! Сейчас модная фраза появилась "в ожидании чуда". И это точно чудо! Так вот, к чему это все я веду! К беременности, к новорожденному все относятся как чуду! По сути, к душе воплощенной в тело относятся как к чуду! Получается, все мы с вами - ЧУДО! Но как-то так выходит, что редко когда мы относимся друг к другу, к людям как к чуду. Лишь в особых случаях. С одной стороны, к взрослому возрасту в нас есть уже много чего, что чудом сложно назвать. Но с другой, мы просто забываем, что все мы - ЧУДО! Мы все с этого начинали! И мы все и есть это ЧУДО!!!!! Думаю это важно помнить. Ведь, помните: какого волка кормишь....

10 most recent