?

Log in

No account? Create an account

Пт, 14 июл, 2017, 20:50
1 год

Сегодня ровно год, как я стала твоей женой! Я благодарна всему и всем, кто был и есть в моей жизни, потому что это все помогло мне стать готовой к этому событию! Я благодарна Вселенной за встречу тобой! Я благодарна за то, что ты нашел меня! Я благодарна за ту любовь, которая наполнила мое сердце - мою к тебе и твою ко мне. Такую спокойную, но при этом глубокую и ровную. Новую для меня! Я благодарна за то, что ты смог принять меня такую, какая я есть. Я благодарна, что ты смог вместить меня в себе так нежно, уютно и бережно, и с таким уважением ко всем моим границам! Я благодарна тебе за твоё умение понимать и слышать меня. Я благодарна за то движение, которое есть в наших отношениях. Я счастлива, что у нас впереди видны и видны вершины, к которым мы стремимся, каждый к своим и при этом вместе к общим. Это так важно для меня. Я благодарна тебе, за те возможности совершенствования себя, которые мне даёшь ты и наши отношения. Я благодарна за то, как ты умеешь меня радовать и баловать, позволяя моему внутреннему ребенку визжать от восторга и удовольствия. Я благодарна за цветы, которые ты даришь. Ты засыпал меня цветами. за всю жизнь мне их не было подарено столько, сколько за время нашего знакомства. И это как вода и воздух для моей души. я благодарна тебе за твои подарки, которые ты так умело мне даришь, воплощая моя желания. Я благодарна за твою заботу, которой я окружена.
Я благодарна тебе за нашу "девочку - миллион поцелуев"!
Я рада, что мы срослись в два крыла, и в тоже время каждый сам по себе это целое.
Я люблю наше время, проведенное вместе. Обычное бытовое. Наши поездки и приключения. Наши вылазки на пикники и просто погулять. Я люблю утро, когда не нужно по делам, и мы можем часа два проявляться, разговаривая о мире, душе, человеке, мироздании, обществе, жизни и смерти. Как же я люблю такое время!!!! Я люблю, когда мы говорим! С тобой мы можем говорить часами, иногда спорить, но чаще именно говорить, изучая, думая, наблюдая. Я так рада, что в сложных ситуациях мы говорим и находим понимание. Я знаю, что с тобой это возможно.
Я многого ещё хочу с тобой. Больших шагов и достижений, а также мелочей. Я хочу улучшать наши отношения, себя в них. И я постараюсь сделать это! Мне есть еще над чем в себе поработать!!!))
Год назад я стала твоей женой. Для меня это был особый шаг, и при этом я была к нему полностью внутренне готова и делала его с лёгкостью, радостью, любовью и трепетом. Я счастлива, что сделала этот шаг!
Я не знаю, что уготовано судьбой для нас, но я это принимаю с благодарностью!
И я точно знаю, что хочу в старости сидеть рядом с тобой, чтоб ты держал меня за руку.
Я люблю тебя, мой муж, мой супруг, мой друг!

П.с. удивительно ещё и то, что 13 июля 2014 года ты мне написал и с этого началось наше общение. Написал тут в ЖЖ комментарий к посту про необычный сон. Надо же!!!

Пт, 9 июн, 2017, 00:57
35!!!

Провела гостей, помыла посуду, убралась, поблагодарила всех за поздравления, налила себе мятного чая. Малышка спит. Дом полон цветов. Лежат подарки. А я наконец-то могу сесть и написать о том, что сегодня мне 35!
Сегодня быть хороший простой день. Утром красивый букет от мужа принесли, Йога, дела, малышка, вечером друзья в гости пришли. Ели сладости, играли в настолки, а потом говорили о 35, старости, смерти, жизни.
Есть чуток какой-то легкой грусти. Надо было выпить молочного коктельчика за мамочку мою, папу. Надо было побольше послушать какая я))). Вот урок и он в том, что нужно жить не стесняясь, жить не упуская миг.
Мне как ни странно ничего интересного не пришло в голову о том, как необычно отпраздновать мой день рождения. А ведь я так люблю этот день. Старею, что ли))) А может из-за того, что Леши нет рядом, а может просто силы уходят во многом еще на дочку.
При этом, было просто и уютно. По-домашнему. В прочем, как и в прошлом году.
И я этому рада.

Но думаю основная суть в том, что внутри что-то происходит. Хочу это осознать. Глубже осознать.

Такое чувство, что есть я, и с какого-то возраста (примерно после 30) эта "я" остаюсь, а возраст идет. Так странно. Мне 35. Когда-то это были люди классные, интересные мне, но старше меня намного. Они были другие, как с другого берега реки.

Я рада, что мне 35. Я ничуть не печалюсь этому. Просто это так необычно. Как я тут оказалась?))) Мне хочется познакомиться с собой 35-летней. И вот этот вечер, точнее ночь, как раз это время.
Да, мне 35 всего 2 часа, и правильнее сказать, мне хочется осознать какой я стала, какой я себя ощущаю к этой дате.

Я благодарна! Благодарна Вселенной, Богу за все то, что есть в моей жизни, за все уроки, за все трудности с которыми я сталкиваюсь, за все подарки, за все встречи, за все воплотившиеся просьбы. За то, что я всегда ощущаю поддержку откуда-то сверху.
Я благодарна за мужа, за дочь, за друзей, за моих родителей, за мои успехи.
Я благодарна моей маме. Сейчас, как никогда, я понимаю что она делала для меня, сколько это сил стоило, сколько сил и любви она вложила в меня. Многое, что есть в моей жизни, это ее вклад. Ее тот незримый вклад и запас любви внутри меня, как некой энергии, которая давала мне силы двигаться вперед. Знания, качества, которые она развила во мне, все это помогало мне и помогает сейчас. Мамочка, моя мама! Как же я тебе признательна и благодарна за все. И день рождения мой - это твой праздник тоже!
Я благодарна своим друзьям. Именно они помогают, поддерживают меня уже много лет. И с ними, с их помощью я оказалась там, где я есть. Чему очень рада.
Я благодарна все, кто встречался на моем пути. Эти люди помогли мне стать тем, кто я есть (ведая или не ведая это).
Я благодарна своему любимому мужчине, мужу за то, что он дает мне, за опору, за его тепло и любовь, за его заботу, и за мечту, за планы наши, за движение.
Я благодарна дочери, что она пришла в нашу семью. За то, сколько любви внутри меня открылось благодаря ей, за то, сколько новых пониманий себя, мира, жизни приходит ко мне каждый день рядом с ней.

Я счастлива. Я действительно ощущаю себя счастливым человеком. Все сожаления которые может и есть во мне, связаны лишь с тем, что я недоработала еще свои некие качества. Что хочу быть другой в определенных вопросах, хочу развить некие качества в себе. Но опять же, я точно ощущаю, что это в моих руках.

Я счастлива, так как знаю куда хочу идти дальше. С кем хочу идти. Но при этом, я ощущаю себя ровной внутри этих целей. Я готова спокойно осознавать их и решать, идти к ним и дальше или нет, как идти. Это очень ценное качество меня. Раньше была страсть, страсть, которая меня гнала вперед, я хотела сильно и именно так. И я рада, что все было именно так. Сейчас многое достигнуто. И я нахожу на какой-то вершинке себя, где мне открываются новые горизонты. Я могу посмотреть, что там меня ждет, и понять как двигаться сейчас. Эту работу я ощущаю сейчас самую необходимую для себе. Пересмотр целей, может быть от каких-то отказаться и отпустить их, может быть им поменять чуток форму, может поставить новые. И мне хочется этой спокойной осознанности.

Вот, я спокойна. Я ощущаю себя спокойно. Мягко. Мне хочется двигаться дальше, мне хочется творить, но при этом, я испытываю "спокойное счастье". Меня не зашкаливает эмоциями и мне это так нравится. Я так рада этому состоянию.

Я достигала многих целей. У меня есть любимое дело, которое позволяет мне реализовывать себя творчески, раскрывать в себе хорошие и полезные качества, давать мне возможности, служить людям. Я работаю в радость. В радость себе и радость другим. Стараюсь. У меня есть место, где я живу. И это некая материализованная моя земля. Да, я хочу ее расширить в площади и видоизменить (с квартиры на дом), но она уже есть и это дает мне силы. У меня чудесные родители, семья. Я люблю свою семью. И, моя внутренняя маленькая девочка, в общем-то практически счастлива и удовлетворена. Практически, только потому, что может я чего-то еще не вижу. У меня есть творчество, возможность говорить и доносить людям те образы, которые я ощущаю важными. Я могу делиться ими. Это так ценно. У меня есть муж. И я рада, что в мою жизни пришел этот мужчина. Он соединил разные части меня в одно целое. Он словно стал мостом между разными образами меня. Я хочу с ним пройти жизни, решая задачи вместе. И я хочу встретить с ним старость. А так как я все еще идеалистка, я бы хотела и уйти в один день))). У меня есть дочь. Это огромный подарок в моей жизни. Это то, что я еще не способна осознать и объять. О ней и себе я могу много писать. Но я счастлива быть мамой и мне очень комфортно быть в этом образе, в этой роли.

При этом, я ощущаю себя свободной, той самой отдельной единицой, одновременно слитой с этим всем.

В 2014 я писала список желаний к мирозданию. Практически все воплотилось! Так здорово!
Помечтаю еще. Правда не конкретно, в общем. конкретно буду завтра писать в свой волшебный блокнотик мечт.

Я мечтаю... Я мечтаю о том, чтобы наша сказка "про расстояние" завершилась и мы были рядом. Не знаю, как это будет, но мне интересно! Я мечтаю о нашем доме, где будет красиво, цветуще, тепло и уютно всей моей семье и друзьям. Я мечтаю о нашем театре, в котором я смогу выразить еще свои мироощущения. Я мечтаю успеть сделать еще 2-3 проекта, воплотить их в жизнь. Таких самостоятельных, которые буду жить параллельно тому, что уже есть. Я мечтаю о нашей семье, буду счастлива, если она станет больше. Я хочу смочь обрести еще более мудрую и глубокую себя. Я хочу найти ответы на свои глубинные вопросы о смерти и о душе. Я хочу жить и смотреть как растет наша девочка. Хочу показывать ей мир, поделиться тем, что я знаю и понимаю. При этом хочу видеть, не терять осознания того, что она индивидуальна и пришла для своего. Хочу увидеть, с чем она пришла. Хочу раскрыть в себе то благостное и чистое, светлое материнство, которое только может быть. Хочу суметь быть всегда той женщиной, с которой с радостью и любовью муж будет встречать старость. Хочу подготовить себя к старости, чтобы она была для меня светлой. И хочу подойти к черте смерти готовой, спокойной, счастливой и благодарной за это воплощение.

Сегодня одна из чудесных девушек написала мне "с Днем твоего воплощения в эти времена и на этой планете". Какие хорошие слова! Да, с этим днем меня! 35 лет я уже тут!
И я рада этому воплощению. Рада, что я тут.

Мне 35!

п.с. у меня около 5-7 седых волосинок уже есть! во как!

Сб, 15 окт, 2016, 20:54
Мы - ЧУДО!

Недавно размышляла о том, что зачатие ребенка, беременность это нечто удивительное. Вдруг из двух клеток, создаются миллионы клеток и новое тело. А при этом, беременность ощущается чудом еще и по тому, что ощущается присутствие чего-то волшебного рядом. И это волшебство не просто от самого процесса творения, а и от присутствия чего-то неведомого и тонкого. По сути, присутствия рядом души, которая из другого мира потихоньку заглядывает в этот, присутствие другого мира. Верит кто-то или нет, не важно. Вся наша культура пропитана этим ощущением. Беременной всегда помогают, угощают чем-то, стараются не отказать. Я наблюдаю и понимаю, это делают не столько для женщины, сколько для того чего-то неведомого внутри нее. Это как в старину считалось, что в доме всегда должно быть что-то для гостя. Ведь никогда не знаешь, кто постучит в дверь. Вдруг это Бог. А тебя нечем его уважить. Я думаю на тонком, неком глубинном уровне так и к беременной относятся. Все особое отношение это для той души, того неведомого, того чуда! Сейчас модная фраза появилась "в ожидании чуда". И это точно чудо! Так вот, к чему это все я веду! К беременности, к новорожденному все относятся как чуду! По сути, к душе воплощенной в тело относятся как к чуду! Получается, все мы с вами - ЧУДО! Но как-то так выходит, что редко когда мы относимся друг к другу, к людям как к чуду. Лишь в особых случаях. С одной стороны, к взрослому возрасту в нас есть уже много чего, что чудом сложно назвать. Но с другой, мы просто забываем, что все мы - ЧУДО! Мы все с этого начинали! И мы все и есть это ЧУДО!!!!! Думаю это важно помнить. Ведь, помните: какого волка кормишь....

Вт, 6 сент, 2016, 23:24
Щастье

Сегодня я ощущаю себя очень счастливой. Точнее, осознаю, что я действительно счастлива.  Причем, таким тихим мягким счастьем.
С одной стороны, любимый меня удивил. Это  самый яркий образ и событие за день. Я с ним я становлюсь сапожником в сапогах. Мы с друзьями сидели  в кафе, обсуждали праздники прошедшие. Вдруг подошла девушка с букетом. Я на секунду даже подумала, что это для Насти, которая сидела рядом. Потом поняла мне. Такой милый букет, как мороженное. А потом, секунд  30 я была удивилена! С одной стороны, я знала, что это от него, с другой стороны, текст записки был необычный, и я растерялась. А еще, я не поняла, откуда он узнал, что я именно тут, так как не  говорила ему, где я. В общем, пока пазл сошелся, я испытала такой восторг из этих мыслей-чувств. И поняла, как же клево то, когда мы радуем людей. Казалось бы полминуты-минута такого удивления, но она способна долгое время потом заставлять улыбаться.
Лешенька меня вообще всегда радует цветами. Наверное, столько цветов, сколько за эти полтора года, за всю жизнь у меня не было. Мне проще посчитать сколько недель рядом со мной не было его букета, чем сколько было за этот период. И как ни странно, меня действительно, букет цветов делает счастливой.
А, кстати, все началось еще в начале 2014 года, когда я почуток стала покупать сама себе цветы. А потом я увидела, как мама моей сестры делает это регулярно. У нее и дня нет, чтоб в вазе не стоят букетик. И я стала тоже стараться регулярно радовать себя букетами. А теперь, уже мой муж, делает это постоянно. И это меня наполняет счастьем. Странно, казалось бы, что  в этом такого, цветы и цветы, завянут выбрасывать. Но это  что-то чудесное! Я могу впиться своим осощнованием и понять, почему это  так работаем, но не хочу. Просто радуюсь!

А потом, стало приходить осознование в целом моей жизни. Я вдруг осознала, что в моей памяти нет плохого. Что я помню только хорошее. Я помню, что были какие-то сложные моменты в жизни, порой было больно и очень. Но это просто как память некого события, которое не влияет на меня сейчас, не давит. Мне кажется, что память так и работает, если ты развязал узелок, взял урок, то напряжение уходить и ты помнишь хорошее и доброе. Оно остается, как что-то значимое и важное.

Еще я осознала, что меня окружают люди, которые любят меня. Это, в прочем, я давно знаю и осознаю. Но каждый раз, когда я  это ощущаю и вижу, мне становится так здорово. В моей жизни нет плохих людей, или тех, с кем мне плохо. Таких давным-давно нет. Зато есть те, кто меня искренне любят. И я их люблю. И это удивительная ценность для меня. Я знаю, что они помогут, поддержат. И я постараюсь для них сделать, что могу. Иногда, чтобы прийти к такому с ними приходилось проходить через разное. И это такое счастье!

Я всегда ощущала себя "девочкой из сказки". Этакой термин к себе применяла. Я всегда сопротивлялась какой-то обыденности. И искала "своего журавля в небе" во всем - в делах, в подходе к работе, в отношениях. Из-за этого порой, я страдала, я цеплялась к мелочам, придиралась, если они были не идеальны. С одной стороны, это может и глупо. Но с другой, я понимаю, что нет. Это моя жизнь и моя сказка. И нужно идти к тому, что  ты хочешь, достигать, чтобы было так, как соответсвует душе. Сказка - это не просто "все хорошо и чудесно". В сказке есть все - и испытание, и  драконы, и опасности, и даже смерть. Но в сказке есть движение за чем-то крайне важным. Движение, в котором ты не сдаешься и идешь до победы своей, как бы порой невозможно это не казалось. Сейчас, я стала видеть сказку за простыми вещами, которым раньше я сопротивлялась. Но принимать я их начинаю только по тому, что даже в них я стала создавать сказку.

Мои отношения личные это сейчас сказка. Не в плане "все мимими чудесно как  сказке". Хотя и так могу сказать. Скорее, сейчас сказка как испытание. Я порой писала новогодние сказки для детей, и как-то вдруг они невольно частично вооплощались в моей реальной жизни. Два года назад я побыла Гердой в нашем детском новогоднем представлении. И вот уже полтора года как я порой ощущаю себя Гердой, отправляющейся на Север. Правда, моя сказка несколько иная. Но чем-то похожа. Нужно время "собрать пазл вечность" и чтобы Снежная Королева отпустила Кая)))). Еще лет 5-7 я на такую жизнь может и не решилась бы. И я не знаю, чем все это закончится. Но я знаю, куда я  хочу прийти и очень постараюсь, чтобы так и было все.
Надеюсь, мы справимся с нашим "зазеркальем" или "стеклянными преградами", которые иногда растворяются и тогда можно коснуться близкого человека. Пусть и не надолго. Пусть потом снова лишь стекляный экран монитора и человек там, далеко. Хотя и близко, в сердце. Надеюсь, когда эти границы рухнуть окончательно мы справимся с тем, как это, когда нет их больше.
И для меня это интересно! Это то, что будет заставлять думать, искать решения, двигаться и не останавливаться. И это сказка.

Счастье это не всегда "мимими". Это умение как-то иначе относится к жизни. Да, определенно, есть события в жизни, которые сильно подкашивают. Я не спорю. Но все же, в большем степени их не так много. Чаще, у нас есть многое для счастья. Просто нужно уметь его видеть и двигаться к нему. Счастливые люди это не значит, что у них нет трудностей. Это те, кто идет, решая свои задачи и выстраивая жизнь туда, куда он хочет.

Вот какой-то философско-счастливый вечер выдался))))
Сижу, смотрю на букет цветов. Тихонько попискиваю от щастья. И думаю, думаю, думаю...

Чт, 1 сент, 2016, 12:02
Осень!

Привет, осень! Ты пришла! Закрыла собой мое  любимое лето! Но тебя я жду особенно нежно! Твой подарок самый долгожданный для меня! Я очень жду!

Вс, 21 авг, 2016, 11:39
Чудное место во сне

Мне давно не снились такие сны. А сегодня я была в удивительном месте -  в древнем храме. Причем чтоб пройти к нему нужно было какие-то странные тонкие вещи с пространством сделать. И я это сделала весьма просто. А потом я и еще несколько знакомых мне людей оказались там. Огромные стены, высокие такие, в росписи словно в иконах. Такое как прямоугодник здание, но небо отркытое. В центре какая-то высокая башня, на которую я в потом забралась. Но самое главное мои чувства. Я ощущала, что я нашла тот Храм, который так давно искала. Я упала на землю и плакала, но слезы были добрые, словно что-то внутри развязалось. И было красиво!
Такой вот сон.... кусочек сна то есть!

Ср, 8 июн, 2016, 23:38
Светлый день

Удивительно сколько сегодня людей меня поздравили! Причем порой совершенно неожиданные люди. Такие чудесные слова мне говорили, звоня или писали. Чудесные картинки-открытки. Так здорово от этого всего! Тепло внутри. Спасибо!!!!
День рождения получился простой (давно таких не было) и уютный. У меня в спальне куча цветов. Лежу, смотрю, балдею!!!

А вообще, чтобы праздник дня рождения получился таким как хочется, нужно хорошо понимать, что хочется и делать все так, чтобы все случилось, как хочется. Готовится, рассказывать, планировать. Либо просто принять, как есть, суметь и насладиться этим. 

Ср, 8 июн, 2016, 01:20
8ые июня

Сегодня задумалась, все-таки я люблю свой день рождения!  Я люблю этот праздник. И не важно, сколько мне уже. Причем, забавно, а мне уже много. Иногда, когда пробую это осознать, даже дико странно становится, словно быть такого не может. Но все равно, я рада этому времени.

Завтра, ну то есть по сути сегодня, но раз я еще не спала, то завтра. У меня будет крайне спокойный день.
И тут вспомнились прошлы дни рождения. Решила из даже записать. Любопытно потом будет:)

Итак....Свернуть )

Ср, 8 июн, 2016, 00:26
Ну вот снова и 8 июня:)

Ух, сегодня (еще для меня сегодня 7 июня) все-таки сделала огромное дело - генеральную уборку. Наконец-то, спрятала зимнюю одежду (надеюсь не зря) и  обувь. Достала летнюю. Часть летней правда пришлось вновь убрать в коробку, так как поняла, что не влезаю. 8 часов подряд:) Все-таки, ничего я не могу с собой поделать,  у меня порой то ничего, то все сразу.  Даже небольшую перестановку устроила:). А еще, кажись придумала планировку квартиры, которая ответит моим запросам. Правда, стройку грандиозную надо будет устроить:).
В общем, я рада, что сделала такого дело именно 7 июня. Правда, поясница моя и копчик видать иного мнения:).
А еще, в общем была в бане, чем тоже рада.
Что ж, если подвести итог, я очень рада вообще! Хоть порой и не просто. Есть вопросы, которые слегка усложинились из-за разных обстоятельств, но в целом, я счастлива. Внутри мурлычит и фыркает от радости все.

Я благодарю всех, кто прожил этот год рядом со мной. Я благодарю моего папу и мою мамочку, просто потрясающую мамочку. Я все больше понимаю, что она у меня чудеснейшая. И я ей очень благодарна. Я благодарна моим друзьям, которые помогают мне делать мою жизнь такой, в  которой есть для меня много возможностей.
Я благодарна Вселенной! Вселенной я благодарна каждой клеточкой себя. Я всегда ощущаю ее поддержку, словна мама. Она слышит меня и помогает во всем. Мои желания, доверенные ей, всегда находят вооплощение.
Я благодарна любимому человеку, который наполнил мою жизни во всех смыслах. Именно, наполненность и спокойствие живет внутри меня, вглубине меня. Да, снаружи порой волны. Но, есть мне еще над чем работать.

В общем, я счастлива! И БЛАГОДАРНА!
Желаний, как всегда, не мало... Не знаю, может и напишу тут. А может лишь в своем волшебном блокнотике желаний!

10 most recent